简介
本书记述了作者因声带受损导致梦想破灭并在整个青春期被抑郁症阴云笼罩并成功走出抑郁症的故事。作者在与抑郁症抗争的过程中沉沉浮浮五年，久病成医，他希望把成功走出抑郁症的经历分享出去，让更多的人走出阴霾的速度可以快一点、受苦的时间少一点、拥有的快乐时光多一点，希望社会多一些关爱分享给情绪出现问题的人群，帮助他们早日痊愈。
作者介绍
周思成，浙江金泳环保有限公司，自由撰稿人、法律顾问，自幼爱好音乐，喜欢唱歌，梦想成为足以与迈克尔杰克逊相提并论的角色，无奈中学时期历经变声，在变声期间没有保护好嗓子，过度练歌导致声带受损，四处求医无果，采用禁声治疗两年没能说话一句，梦想破碎，连基本说话都无法满足，一个正常人中的佼佼者被命运折磨成一个类残障人士的卑微者，在无声的世界，少不了自我的责备，一再堕入阴暗的角落，害怕阳光，害怕广场，害怕陌生人类，甚至害怕自己还活着，总觉得只有自杀这个行为以及这个行为导致的结果才是自己温暖的归宿.
但，生性的好强与倔强以及死马当活马医的魄力将他再次从阴暗中拉出，回到现实，面对太阳，像是脱胎换骨一般，凭一己之力，从地狱的门前，再次回到这个世界，久病成医，在抑郁症这个领域，他已经成为了一个来去自如的行者，搭配心理学知识，可以用传统的心理咨询方式开导一个人，也可以用他整个青春期的灰暗换来的直接经验治愈其他人。
部分摘录：
面临毕业，找工作的压力和毕业综合征让我再度陷入困境，我不愿从事法律和心理学的相关工作，因为我觉得那不是我喜欢的。
我当初选择这个专业只是为了给我的写作提供一些素材。
我想过很多，写小说、写剧本或者写公众号文章。但是写小说这一条路暂时碰了点壁，目前的市场对于小说作者本人的影响力要求有点高，我一个初入圈的新人，没有出版社敢合作。
写剧本是个不错的选择，但我并不希望自己仅仅成为一个幕后的编剧，哪怕是要做电影，我更希望是未来我功成名就之后，再自编自导自演地做一部属于自己的电影。
写公众号文章更是后路中的后路，也许等到我哪天只能在天桥底下说书的时候可以拿来当挣外快的手段做做，毕竟有文学梦的人，最想要达到的第一步一定是拥有自己书写而被出版社出版的一本书。
但其实，尽管我对文学创作有着一腔沸腾的热血，我对出版行业却是一窍不通，家里也没有在此行业工作的亲戚朋友。
我在出版界没有任何的路子和关系，只能由我自己孤身一人，在茫茫人海中如盲人摸象一般苦苦寻觅机会，期间遇到了无数的坎坷和挫折、推辞和拒绝、传销和骗子。在网络当中有很多江湖骗子式的编辑，明明自己公司出不起书，只做自费出版的，却还装作自己实力雄厚地说：小伙子你写的有潜力啊，就是差点意思，这样，我们可以让你自费出版，这个机会也不是人人都有的，因为看你有潜质所以提供给你。结果我转手把他们公司搜索了一下，信息表明，他们公司只做自费出版，对每个有出书意向的人都是这么一套营销话术。
我徘徊在人生的十字路口迷茫了一阵子，从学生向社会人的过渡中，不知道是我独有的烦恼，还是大家都会有差不多的困扰。
那一阵子，我仿似又丢失了笑容，时常一个人在傍晚时分，去体育中心的操场散步，看着熙熙攘攘的人群，大家都带着属于各自的快乐与欢笑，而我却神情凝重。唯一值得庆幸的是，我神情的凝重之下，不是对于自杀的考虑，而是对于生存的思考。
但该怎么做呢？万事开头难啊。
与我年龄相仿的曾经的同学们，也都陆续步入了社会，在各个工作岗位上为自己的未来奋斗。
迷茫之际做得最多的事情便是和同龄人小酌一杯，聊聊未来，谈谈人生。我这些同学大都在杭州市区租房子做“杭漂”；尽管官方资料显示富阳区也属于杭州的行政区划，但这个区着实“郊区”了一点，所以我们还是习惯把去市区工作的孩子们戏称为“杭漂”。
看着他们狭小的出租房，糟糕的卫生状况，还有他们处于基层岗位的一些工作生活见闻，让我不禁感慨。
尽管比上不足，比下倒是有余，至少我的家境不需要我如此——潦草地投入社会，在没想明白自己的路需要怎么走之前，先被别人选择；然后在别人分配的任务下度日，朝九晚五，在茫茫人海中浮浮沉沉。
人都是这样一种动物，每当遭遇某些挫折，便会回忆过去，从自身的经历中寻找破解瓶颈的方法。说实话，我是一个野心极大的人，也是一个内心极其狂妄的人，不然我在儿时也不会拥有当明星这样的梦想，也不会因为噤声而感到如此委屈。
当我恢复正常、重获心理健康以后，我发现我心中依旧拥有儿时梦想，我也就不愿强硬地去要求自己效仿那些所谓成熟大人们的那份冷静和城府，来放弃心中的梦想。虽然我知道那可能可以获得一段平稳而幸福的小日子，但我不喜欢小日子，我喜欢刺激，喜欢激情澎湃，毕竟人只活在自己的体验之中，没有必要去执着于外界的标准。当我和世界不一样时，那就让我不一样吧。
我闭上眼睛回顾我的过往。一直以来，我都是班中那个最特立独行的人，没有例外。这一路走来坎坎坷坷曲曲折折，我受过很多打击、挫折和误解，也都扛过来了，得过抑郁症，也击败了抑郁症，差点还被确诊为喉癌的初期，尽管那次是误诊，但同样对我的内心是一次历练。没有什么能够击败我，我依旧活着，所有凑到我前面想要给我当头一棒，想要给我一个下马威让我就此改变自己的人和事，都被我一脚踹走，最终流落到历史的垃圾堆之中。我依旧是我，身体也许因为发育而发生改变，但内心依旧坚定地执行着最初的航线。我就是我，是响声不一样的炮仗。
我的脑海闪过那天我在寝室窗台收回那只悬在半空的脚的画面，我笑了，极其轻蔑的样子。我突然觉得，自己焦虑的样子真是好傻，我再怎么说，也是“死”过一次的人，我需要去焦虑、害怕些什么吗？眼前的这点问题，与我之前的问题相比，简直是自由落体过程中的空气阻力，可以忽略不计。
我也发现了我当时存在的问题：我是心高气傲了一点，当时只想着一步登天，一进入社会就进入登峰造极的状态。一本书都还没写出，就恨不得明天就有诺贝尔文学奖评委们决定破格颁发当年的奖项给我。
可是，现实在于，要想获得文学奖，至少你得先拥有自己的一部文学作品吧，那些牛要吹在纸上才能供大众欣赏，吹在空气里就只能消失，无影无踪。
我最大的问题就在于太看不起别人，我看不起出版社为新人开出的稿费，看不起制片人只喜欢流量小生，看不起现在的编剧只懂得写老套的情节，看不起现在的观众居然让莫名其妙的人也有了热度，但我却默默无闻找不到机会去改变。尽管我相信只要给我一个机会，我可以给电影市场注入一缕新的活力。当然，目前还为时尚早。
我想明白了，不能做一个行动的矮子、思想的巨人，脑子里想得再尽善尽美，它也只是一个理想化的假设，要想改变得从自身做起，一屋不扫何以扫天下，敢问路在何方，路就在脚下。我的“软件”没有问题了，我需要做的是输出，把自己的思想表达出来。否则，这些想法可能就只能在我脑海里自生自灭，这个世界其实很简单，你想要的东西不会凭空而来，就像电影《大话西游》里唐僧对孙悟空说的：“你想要啊，想要你为什么不说呢？你不说我怎么知道你想要呢？没道理你说想要我不肯给你，你说不想要我非要给你。”
没错，这个世界有时就跟这个唐僧一样，你