简介
很多人都以为，只要有爱，就能一直幸福下去。可是，相爱容易相处难。为什么好不容易遇到了爱的人，而我们却留不住对方？问题的根本原因在于：大多数亲密关系问题，与爱本身无关，而跟懂不懂得管理亲密关系有关。爱是纯粹的，相处却是关系，但凡关系就是管理学的大问题。一个在亲密关系中拥有管理智慧的人,会向内管理好自己，向外管理好关系。
不管你是单身、恋爱中或是已婚，管理亲密关系都是我们必须具备的一项爱的能力。陈历杰老师教你用管理学思维加心理学方法管理亲密关系，让相爱的人也能相守。
作者介绍
陈历杰
亲密关系咨询师，壹心理Top50影响力咨询师。曾任北京法官，婚姻家庭问题处理专家。中国科学院发展与教育心理学博士在读，日本一桥大学 & 美国耶鲁大学MBA。纽约和平中心认证冲突调解师。
他曾到海外名校进行深造，教育背景与知识结构丰富，涉及管理学、心理学、法学和教育学，擅长融合多元化知识，有效管理亲密关系。
深谙亲密关系管理之道的他，也是自己的爱情的智慧经营者。与妻子一同走过了12年的相互陪伴，9年的婚姻，依旧甜蜜如初，好的亲密关系让他们彼此成长，相互成就。
在北京任法官期间，他参与审理、调解过上千件婚姻家庭纠纷。成为亲密关系咨询师后，他的学员几乎遍布全国，众多伴侣与家庭因他解开心结，让爱重新流动。
部分摘录：
如何管理好对方的期望值？ 管理对方的期望值相对来说更为困难，因为从人性的角度来说，我们都倾向于以己度人，而期望值又是一个不断变化的指标，所以我们很难准确掌握对方的期望值，管理也有点儿无从下手。根据我的咨询经验，给大家两个方法，可以从大方向上做好对方的期望值管理。
一是了解对方的核心需求，要多雪中送炭，并且最好是超出对方的预期。
为什么在亲密关系中，有很多人抱怨说，我为他付出了那么多，可他不但不领情，反而想要逃离甚至指责呢？这就是因为你给的很可能不是他想要的，这些付出对于对方而言，不仅没有价值，反而可能是一种负担。换句话说，对方需要一个苹果，你却给了一个梨，还不停地强调梨的营养价值比苹果高，这样的付出是很难达到对方的期望值的。那如何找到对方的核心需求呢？
可以参考我们第一讲中提到的方法，用目标四象限法和对方多谈心，同时多留意两个人的相处过程中对方的情绪反馈，因为我们知道，每一种情绪背后都是有需求的，那些让对方情绪反应明显更激烈的事情一般都涉及对方的核心需求。
比如在和妻子Emma的互动中，我了解到Emma的核心需求是被感激和认可，所以针对她对我的包容和支持，我都会不定期给她写信表达感激，还会在我的文章里直接写出来，尽管她有时也会说不好意思，但我知道她内心其实是高兴的。
并且我在家人朋友面前一直坚持夸赞Emma的大气贤惠，家人对她很尊重，也很喜欢她，朋友更是对她赞不绝口，这些行为都让她懂得我是发自内心地珍惜这段感情，让她有真正的美好体验。
所以针对对方的核心需求，你要全力以赴，舍得投入，甚至要超出对方的预期，比如对方喜欢收礼物，除了送一些小礼物，你还可以在一些特别的日子送一些贵重的礼物，比如爱马仕的丝巾，看似奢侈，反而能让对方长久地记住。
二是针对对方的非核心需求，要循序渐进，并且遵守峰终定律。
我们每个人的精力是有限的，不可能时时刻刻去讨好对方。一段好的亲密关系也应该是放松的，不可能时时紧绷，天天琢磨对方的需求。所以对于非核心需求，我们要循序渐进地付出。
在一段感情刚刚开始的时候，我们往往会感觉对方激情四射、全情投入，对自己的照顾无微不至。随着时间的推移和感情的发展，好像对方开始懈怠，对自己的关注越来越少，这个时候就很容易怀疑是不是不再爱了。
所以，爱情保鲜最大的一个挑战就是刚开始的时候体验太好。麻烦的是，这种巅峰体验没办法一直保持下去，所以当感情进入平淡期，很多人就会失望。换句话说，如果一开始让对方期望值过高，接下来逐渐走低，这种体验会很糟糕，也违背了心理学的峰终定律。峰终定律是由诺贝尔奖得主、心理学家丹尼尔·卡尼曼提出来的，是指我们整体的体验是由巅峰体验和最终结束时的体验一起决定的。如果巅峰体验来得太早，之后不断下降，最终结束时的体验又比较糟糕的话，那么整体体验就会比较糟糕。
如果一段关系一开始的体验就达到巅峰，然后逐渐走低，最后导致丧失信心甚至以分手告终，那么对这段关系的整体体验一定是糟糕的。但如果一开始不过度表现自己的殷勤，而是在满足对方核心需求的基础上，循序渐进地满足对方的期待，这样对方的满意度就会维持在一个稳定的水平，整体的感受也会更美好。
我有这样一对来访夫妻，双方两地分居接近三年，一周才能见一次，女方自己一个人带孩子非常辛苦，所以觉得非常委屈。这种委屈和亏欠感让她很容易愤怒，容易向老公大喊大叫，所以一周一次的相逢很多时候就演变成争吵，双方很容易陷入冷战，都觉得日子没法过下去了。
在咨询过程中，我帮女方梳理了她的核心需求，主要有两点：一是在养育孩子上，需要对方的分担与参与，这样既能减轻自己的压力，也有利于孩子的成长，避免“丧偶式育儿”；二是希望能够得到对方的肯定与赞美，因为小时候家里重男轻女，她有被忽视的经历，这也让她极度渴望被对方看见与关注，并且给予她认可。而老公恰恰有点儿木讷，所以她觉得自己嫁给了一块木头，情绪很容易失控，甚至有些歇斯底里，期待被老公看到，但这样反而让老公想躲着她，用沉默来回避矛盾。
我又帮男方梳理了他的核心需求，也是两点：一是希望老婆能够体谅他的辛苦，在好不容易的两天休息时间里给他一点儿休息与放松的空间；二是希望老婆不要用大喊大叫甚至拒绝夫妻生活的方式来表达情绪，这样只会让情况更糟糕。
所以对女方，我帮助她看到，丈夫是愿意帮助她育儿和承担家务的，只要回来工作就可以做到。但让对方马上变得浪漫起来不太现实，至少需要较长的学习过程。
而对男方，我让他意识到在目前两地分居的状态下，女方很难在两人短暂相处的时间里调整好情绪，让他放松和休息，甚至配合他过夫妻生活。
两地分居是一个影响他们感情的很现实的问题。我问男方：“你怎么看待两地分居的问题呢？有没有可能回来工作？”
男方的回答让我有点儿意外：“陈老师，其实我早就想回来了，我在外面也觉得很孤独。不过回来的话收入会少1/3，我怕她嫌弃我，因为她老抱怨我没本事，没给她好的生活。”女方直接抢话道：“我并不介意你收入少一点儿，只要你能帮我分担家务和一起带孩子，我就非常感恩了。”
最后，通过理性分析，男方选择回来工作，两个人的互动多起来后，双方的满意度都大幅提升，都重新找到了当初恋爱时的感觉。
尽管女方偶尔还是会抱怨一下男方不太懂浪漫，但她也明白当初选择对方也不是因为对方浪漫，而是有责任心，所以她调整了自己的期望值，只针对对方能做到的提出要求和明确、具体的指向行为，让对方知道要怎么做。而她也不再拒绝和男方拥抱、做爱，知道这是对方的核心需求，所以两个人都开始往感情账户里面存钱，本来接近破产的感情账户又开始充盈起来。
通过这个案例可以看出，两个人需要满足的都是克服物理上的距离，所以换工作就成了一个必然选择，尽管会有经济损失，但这样的损失对于爱情的保鲜和婚姻的经营是必要的。
完全改变性格，这并不现实，所以双方都调整了期待，而把主要精力集中在最核心的需求上，给对方雪中送炭，冷却的感情因此又慢慢回暖，爱情也做到了保鲜。
