简介
壹：父爱缺失的人会是什么样？
需要勇气时总感到恐惧，需要前行时总选择退缩，需要决策时总会 因犹豫误事——逃避、社恐、没主见、自卑、神经质、讨好思维、不敢展现自己……90%的人生短板，都源于父爱缺席！
工作上：容易处不好和领导的关系；
情感上：容易缺乏魅力。女性无法自控地“作”，男性成为“妈宝男”；
生活上：做事没主见，遇事习惯性逃避；
婚育后：容易把父爱缺席的特质传递给下一代！
总之，你会成为一个内心没有力量感，且会影响你的下一代。
贰：我们的父爱为何会缺席？
如果你的父亲经常莫名其妙地发火，经常情绪化，吼你、揍你，甚至挖苦你、挑剔你；
如果父亲对你总是漠不关心，无法沟通；
如果父亲总是跟你母亲吵架，父母之间互相说坏话；
如果母亲太强势，总是嫌弃、看不上父亲……
那么，你心中的父爱能量就会缺失。
叁：如果父爱缺失已成定局，该如何补救？
父爱是力量的起源，但并非力量本身。对成年人来说，真正的心灵支柱是内心的父亲形象，而非现实中的父亲。不管现实中的父亲还在不在身边，只要你能够深刻理解父爱，就可以重新联结父爱。无论一个人原生家庭是好是坏，你都可以选择成为一个好父亲、一个好母亲，阻止父爱缺席的创伤延续，给予后代选择命运的力量。发掘出属于自己的量，才能真正做到改善我们的工作、情感和生活模式。
肆：国内首部深刻解读父爱影响人生模式的书
从心理学的专业视角，解析父爱如何影响人生模式的书，本书是拓荒者。
作者胡慎之自己就是一个父亲，他从父亲的角度谈父爱，感受和体会都深入而自然，在书中分析了父爱缺席的原因和应对的方法，帮助人们重塑内心的支柱，活出完整的自己。
此外，胡慎之20多年的咨询经验和理论积累，让本书干货满满。
作者介绍
胡慎之，两个孩子的父亲，“父亲角色”研究专家，“向日葵爸爸”创始人，幸福家庭平台绅塾创始人。
胡慎之老师是一位著名的关系心理学家，中国影响力TOP50的心理学家之一。他拥有20年的咨询实践经验，15000小时的个案经验，曾担任《蔡康永情商课》首席专业顾问、CCTV《心理访谈》特邀嘉宾。
部分摘录：
父亲角色的空前危机
2015年，网上出现了一个新名词，叫“隐形单亲妈妈”。它说的是许多完整的家庭里，由于爸爸的“不作为”，妈妈犹如离了婚的单亲妈妈，独自抚养小孩。
2017年，这个概念升级了，变成了“丧偶式育儿”。这是一个精准而恶毒的描述。毕竟离婚的单亲家庭，父母只是不在一起住了，妈妈还可以平静地生活。“丧偶式育儿”说的则是一个打鸡血的妈妈和一个拖后腿的爸爸。妻子只当丈夫已经死了，自己要是不多打几管鸡血，怎么执掌家庭、管教小孩？
2018年，育儿鄙视链又刷出了新底线，爸爸对家庭的作用变成了“诈尸式育儿”。爸爸死了就死了，妈妈打几管鸡血，一个人也能养好小孩，最可恨的是爸爸死还没死透，跳出来起反作用。
这些扑面而来的怨气，让父亲的角色陷入了稍显尴尬的境地。
爸爸的作用不被妈妈承认，也不被孩子认可，爸爸对家庭的意义究竟是什么？父亲的角色在这个时代还有存在的空间吗？
包工头？还是建筑企业家？
我有一个来访者，他有一个关于“爸爸的烦恼”的故事。
这个爸爸在男性的世界里是非常成功的。他常常说：“放眼望去，跟我差不多的人里面，我是最棒的一个。”他管理的建筑企业有上万名员工。社会地位也好，经济收入也好，在世俗的眼光中，无论怎么看，他都是一个成功者，受到各方的尊重。
这个人生赢家来找我时，带着一个很大的烦恼：他的儿子在家里竟然不叫他爸爸。他这个青春期的儿子经常跟他妈说：“哎，那个男人在不在？那个男人不在的时候，我再回来。”
人生赢家在自己儿子的眼里就是“那个男人”。他的男性价值很高，但是他的父性价值却似乎没有发挥出来。所谓的父性价值，指一个男人承担父亲的角色，给孩子陪伴、鼓励和支持的价值。这个人生赢家的父性价值不算高，所以孩子对他比较排斥，这就是他的烦恼。
这里面还有个特别有趣的事，他发现儿子跟他一样，是个倔脾气，两个人待在一起就要吵架。用他自己的话来说就是：“无论我说什么，儿子都要跟我对着干。”他有时候也会反省，是不是自己对待孩子的方式方法出了什么问题。
我问这个企业家：“那你是怎么对待儿子的呢？”他说，其实在儿子成长的过程中，他并没有怎么陪伴，绝大部分时间都在商场打拼。他的太太就成了全职太太，儿子遇到什么问题，也都是找妈妈去解决。他虽然给这个家提供了经济支持，但是在家里，尤其是在儿子面前，他就是一个多余的人，像一个被拙劣的导演生硬地安插进这个家里的角色。
这个人生赢家还讲了他父亲的一个故事，他说他父亲没什么本事，十里八乡的人都看不起他的父亲。这个没有尊严的人还经常喝得烂醉，对家庭的贡献几近于零。家里的生计都是靠他妈妈的努力和亲戚的支援。他从小就非常厌弃这个被人看不起的父亲，发誓自己绝对不能成为父亲那个样子。长大以后，他变成了父亲的反面，成了一个非常成功的人。
他的妈妈遇到了一个那么糟糕的丈夫，一定受了很多苦。作为唯一的儿子，他过早地成长起来，自然而然地就成了这个家里的顶梁柱，成了他自己心目中的完美男人的样子。
如今，他发现他的儿子非常不认同他。他就感到很恐慌，生怕儿子是不是跟他当年一样，也在心里鄙视他，立志要成为他的反面。
说起儿子究竟是怎么鄙视他的，他说儿子把他叫作“那个男人”。有时候，他带儿子去见建筑行业的圈内人，儿子都是冷笑着说：“那些包工头。”
“我在他眼里可能也是一个包工头吧。”这个男人说，“实际上，无论我让他做任何事，他都是冷笑着和我对着干，所以我很焦虑。我想我跟我儿子的联结一定是出问题了，或者根本没有联结上。我希望儿子能够继承我的事业，但是现在我怀疑不要说子承父业，让儿子尊重、喜欢并接手我的事业，就连建立起正常的父子关系，看起来都特别困难。我仿佛看到了当年我跟我父亲的样子，我们之间的‘根’已经断了。”
男性价值≠父性价值
这个故事大概也是很多陷入存在感危机的爸爸们共同的困惑。
被儿子叫作“那个男人”的建筑企业家，一直在供养自己的家庭，他正常地发挥着男性价值，但是男性价值不等于父性价值。不被子女认可，本身就是一个对自我身份的重大挑战，也会让爸爸对自己的男性价值产生怀疑。
在传统的中国家庭里，父亲是家庭资源的提供者，家庭资源有可能是物质财富，也有可能是社会地位。为了在社会中获取资源，父亲们往往很忙碌，他们不得不牺牲与孩子相处的时间。就像那位建筑企业家一样，他们的困惑是：“我是爱我的孩子的，但是我真的没有很多时间陪伴他们。”
电影《大红灯笼高高挂》里，第一男主角陈老爷自始至终几乎没有露过正脸，但他对全家的影响力可谓无处不在。
有一个中年女性来访者说过一件事，她小时候住在军队大院里，每天傍晚，大人们都要去进行政治学习，这个时候她就跟着小伙伴满院子疯跑。但是只要听到谁大喊一声“×××，你爸来了”，她就马上一溜烟跑回家，拿个小板凳到厨房里跪下来，主动请罚。
一个父亲的影响力跟他陪伴孩子的时间有关，但并不都是正相关。
号称“国民老公”的王思聪，其爸爸王健林一度是中国首富。王首富给了儿子一些钱，让儿子想做什么就做什么。对于儿子表示不想接手他的万达集团，王首富也“深表理解”。再譬如美国总统特朗普，他几任太太的子女如今都成了他的得力助手。作为中国、美国的首富阶层，成功人士陪伴孩子的时间，不会比普通人更多，但他们对子女的影响力却是无可替代的。
世界十大顶级家族都有自己的家训。
政治世家肯尼迪家族对子女的训诫包括：“父母要经常向孩子讲述他们在事业上发生的事”“帮助孩子培养守时的好习惯”“兄弟姐妹之间要形成和睦相处、互相帮助的良好家庭氛围”。
西雅图银行名门世家盖茨家族的家训包括：“父母要帮助孩子开创人脉网络”“接纳别人的缺点，结交志同道合的朋友”等。
《货币战争》中提到的罗斯柴尔德家族的家训包括：“教育子女拥有正确的金钱观”“坚持不是儿子就不参与经营的原则”。
这些百年显贵家族的家训立意各有不同，不能用简单划一的标准去评判，但他们做的都是同一件事，就是让这些训诫，或者说家族的“三观”被传递下去，传授给孩子生存的法则和生存的技能。而家庭或者说父亲角色与母亲角色存在的价值也正在于此。
被妈妈赶出家门的爸爸
对当代的爸爸们来说，他们在家里的地位开始边缘化的时间，大概要追溯到“超级妈妈”诞生的年代。
20世纪中叶，因为人口的原因，我国提出了“英雄妈妈”的概念，随之产生的还有一句话——“妇女能顶半边天”。
当我们提出“英雄妈妈”和“妇女能顶半边天”时，“超级妈妈”就出现了。“超级妈妈”既能生养小孩，还能工作赚钱，妇女的社会价值被提升到空前的高度。诚然，工业化的进步使很多体力劳动被机械取代，男女在工作上由体能拉开的差距开始减小。参加到劳动中赚取报酬的女人们开始提出“女性独立”的观点。一个独立的女性不仅有家庭职务、社会职务，还要有“自我价值”。
“超级妈妈”追求的是自我价值和自我实现。在一个家庭里，要满足不断膨胀的自我价值，妈妈们就会否定爸爸对家庭的价值，否定小孩自我成长的价值。她们会强调，“我儿子能考上××中学，能拿奥数奖牌，全靠我每周陪他去上课，陪他一起写作业”，“为了养好这个孩子，我自学成才，甚至拿下了幼师资格证”。当这种自恋式的感动成了一种普遍的风尚时，“超级妈妈”们就理所当然地把孩子的自我价值也攫取到自己的名下，让孩子变成她们实现自我价值的工具。
她们会跟人抱怨自己的丈夫：“他完全帮不上忙。”或者在孩子面前说：“你看你爸，一点儿用都没有。”当一位丈夫被妻子这样指责时，父亲对家庭的意义就已经被孩子的妈妈否定了。男人最害怕的就是听到“你不行”，在做父亲这件事情上也一样。一个女人对她的丈夫说“你没用”“你不行”，这就是对他最大的否定。“嫌弃”同时也成了婚姻的第一杀手。她们传递着一种态度：在这个家庭里，你是没有价值的，你的存在只会给家里的其他人增添麻烦。
“超级妈妈”在强调自己无所不能的同时，不断强化了两种意识：一个是否定父亲这个角色在孩子成长过程中的价值；另一个是否定孩子的价值。通过这种“双重否定”，“超级妈妈”强化了自己对家庭的价值，强调了自我价值。
遭到否定的父亲角色，最终只能蜕变为家庭中的摆设。这就好比在一个工作团队中，当一个人提供的价值被认为对团队的发展毫无帮助时，他就失去了存在的意义。
英国心理学家温尼科特说过：“爸爸在一个家里的首要任务是要让自己活下来。”意思是，爸爸首先要让父亲这个角色活下来。
正如开篇所讲的那个故事，在很多家庭里，爸爸变成了一个给钱的家伙，在孩子心里变成了“那个男人”。给钱只是体现了这个男人的男性价值，而不是父性价值。单纯依靠男性价值，父亲这个角色是无法在家里活下来的。被妈妈边缘化的爸爸，被从家里“赶走”的同时，还背负了不负责任的恶名。在成为“超级妈妈”的路上，妈妈们一边驱赶了爸爸，一边感慨自己的悲壮。这就有点儿像一边用保温杯泡枸杞菊花茶，一边继续熬夜玩手机。如果孩子的成长符合大家的期待，妈妈就会把功劳都归到自己的身上。反之，假如孩子有错，妈妈就会说：“我一个人带孩子，你还想怎样？”
从社会生产的角度来说，让女性参加工作，有助于提高社会整体生产力。工业化大生产与信息时代的来临，让女性和男性的劳动力差别降低，这是时代发展的必然趋势，随着第四次工业革命的到来，这个趋势还将加剧。然而，从关系心理学的角度来看，在一个家庭里，父职和母职1缺一不可，不能互相替代。
相生相克的父职与母职
在一个正常的家庭里，父职和母职是相辅相成的。母职一旦变强，父职就会变弱，如同阴阳平衡、相生相克的道理。古时候讲“夫唱妇随”，重点不是主次关系、权位序列，其核心是父母各自承担不同的家庭功能，在子女的成长过程中赋予他们不同的能力，最终使子女形成完整的人格。
所谓人格，是指一个人的性格、气质和能力特征。一个孩子人格的形成，是母职和父职共同作用的结果。
从心理学上的定义来说，女性为孩子提供安全感及依恋关系。对于3岁以内的孩子，妈妈是其生命初期最重要的人。现在很多遇到心理问题的人都会强调自己没有安全感，跟什么人都建立不起和谐的亲密关系。那就是因为早年妈妈疏于对他们的照料。比如说，在婴儿时期，孩子饿了，妈妈没有及时哺育，孩子就会陷入恐惧当中，他可能会想：“我可能已经被抛弃了。”成年后，当伴侣没有及时回复信息或者报告行踪时，他们的无意识就像一部电影被按下了播放键，所有关于“可能已经被抛弃”的片段就会开始在心里播放。虽然他们并不能真的“看到”这样的画面，但是来自记忆深层的恐惧却会占据他们的身心。这就是“没有安全感”的来源。
知名作家郭敬明在一次访谈中说过，一条消息发出去，假如伴侣3分钟都没有回复，他就觉得难以忍耐，虽然他也知道对方也许是在洗澡、在过隧道，却无法遏制自己产生这样那样不好的感觉。从心理学角度看，安全感跟金钱、职业、性别关系不大，安全感是妈妈在生命之初赋予孩子的一件礼物，如果孩子缺失了这件礼物，在其一生中就有一个挥之不去的噩梦。
父职包括供养、护佑、规训、传道、胜利，简单地说，就是教育孩子成为一个什么样的人。所谓传道，就是通过言传身教传递价值观。以前我们常说“子承父业”，孩子继承的不仅是一份家业，也是一个家族的传统和家规。孩子的世界观、价值观、人生观，很大程度上是爸爸传递给他的。