简介
周国平与读者的日常问答集。读者所问涉及人生的各个方面，可归纳为八问，即情感之问、道路之问、身心之问、生命之问、灵魂之问、爱智之问、教育之问、读写之问；每一问之下又分爱情、婚姻、目标与理想、兴趣与事业、自我与孤独、哲学与人生、教育、成长、阅读、写作等和我们的生活息息相关的二十三题。 周国平以充满哲思的回答，坦诚分享了自己对人生的思考和解读。通过这本书，我们可以更好地读懂人生，寻找属于自己的人生的答案。
作者介绍
周国平 学者、作家 1945年生于上海。1981年毕业于中国社会科学院哲学系，现为中国社会科学院哲学研究所研究员 散文以哲思和文采著称，寓哲理于常情中，深入浅出，平易之中多见理趣 已出版作品：学术专著《尼采：在世纪的转折点上》《尼采与形而上学》；散文集《爱与孤独》《灵魂只能独行》《只有一个人生》《何以滋养灵魂》；纪实作品《妞妞：一个父亲的札记》《岁月与性情：我的心灵自传》《宝贝，宝贝》；译著《悲剧的诞生》《偶像的黄昏或怎样用锤子从事哲学思考》等
部分摘录：
问：人的一生当中如何寻找到对的人？
答：能不能找到对的人，在很大程度上要靠机遇，也就是运气。我首先祝你运气好。从你自己这方面来说，我觉得有两点很重要。一是要重视和相信自己的直觉，你和一个人接触，一开始是有一个直觉的，这最初的直觉往往是准确的，是你的性情和全部经验发出的声音。拜伦说：爱情上的第一眼就是千里眼。所以，你真正喜欢上了一个人，就不要错过机会，一定要大胆尝试。二是所谓“对”是相对的，适合你的不是某一个人，而是某一个类型的人，如果你的交往范围比较广，遇见的可能性就比较大。所以，交往范围广一些好。
问：我很迷惑，我们怎么知道当下遇到的那个人是不是对的人呢？很多人在感情受挫后都会说，没关系，对的人在后面。可是我们无法站在整条生命线上去旁观自己的一生，怎么知道现在的就是对的？或许陪伴一生的到头来发现并不是对的人，对的人究竟是指哪方面的对呢？
答：你问得有道理。我们每个人都生活在空间和时间的一个点上，因此，判断遇到的是不是对的人，就有两重困难。第一，在空间上，你遇到的人有限，没法把他（她）和大量没遇到的人比较，也许那个对的人在别处。第二，在时间上，你表达得非常好，我们无法作为旁观者纵览自己的一生，也许那个对的人后来才出现。这说明什么？说明寻找对的人可能出错，婚爱的选择始终是冒险。其实，人生的重大选择都如此。不过，你说或许陪伴了一生到头来发现不是对的人，我觉得这种情况不合常理，因为如果很不对，早该感觉到了。如果没有感觉到不对而陪伴了一生，可以说基本上是对的。对和不对是相对的，所谓“对”不是完美，人生总是有缺憾的，现实的婚姻也是如此，不能用理想中的完美来评判和否定现实。
问：家里安排相亲，我对对方挺满意，但对方很久没有回音，忍不住问他，他说感觉不知道聊什么。我应该主动和他聊他感兴趣的话题吗？我们应如何看待相亲？
答：你说的这种情况，我的直觉是，对方对你不是太满意，所以很久不回音。只有对方对你这个人有兴趣，也就是有和你谈话的兴趣，才谈得上聊什么话题的问题。没有这个前提，你多么主动寻找话题，也不一定有效。这不说明你不如他，而可能就是没有缘分。相亲的毛病就在这里，双方目的性太强，感情不能自然地发生作用，就很难碰对缘分。理想的方式当然是自由恋爱，两人一见钟情或日久生情，但这要靠运气。相亲是不得已的选择，如果双方放松心态，就当结交一个新朋友，不刻意以结婚为目的，自然地交往一段时间，结果可能会更好。
问：我是爱情里的背叛者，选择了一个更符合我择偶标准的人，背叛了很爱很爱我的人。可现在我却忍不住想那个人，为什么？
答：你的问题出在择偶标准上，你没有说明你的择偶标准是什么，但是它显然不包括爱情，所以你才会背叛那个很爱很爱你的人。你说你现在忍不住想她，说明你对她至少也是有感情的，这个感情并不因为你没有选择她就消失了。你的感情还没有完全被你的择偶标准绑架，这是好事，说明你还有救。反省一下你的择偶标准吧，选择终身伴侣怎么能够不把爱情放在第一位呢？如果你说的是你的真实经历，我认为现在你应该郑重考虑是否要重新选择，当然前提是如果还来得及的话。
问：我与男朋友交往两年了，总觉得他不爱我，很自私，我也始终无法下定决心与他走进婚姻的殿堂。我想问您，什么样的爱情才算是真爱呢？真爱最重要的因素是什么？
答：我觉得真正的爱情应该包含一种给予的激情，或者说奉献的激情。这一点听起来好像是道德说教，但是你仔细想想，如果你真爱上了一个人的话，你就会遏制不住想为他做些什么，想让他快乐，一定会有这样一种强烈的愿望，而且真的是不求回报的。爱在本质上是一种奉献的激情，这种奉献不是出于观念，不是出于伦理道德，不是出于责任，完全是出于感情。如果一个人说爱你，但是光想占有，光想让你付出，且他自己没有给予的激情，我觉得那恐怕就主要是情欲，谈不上是爱情。世上有一种人，他可能是永远不会给予的，那是一种自私的人，他跟谁都这样，并不是说他不爱你，他即使特别爱一个人，对他来说算是特别爱了，他仍然是这样。他属于那种不关心别人的人，完全以自我为中心。遇到了这样的人，当然你如果觉得能够接受，也未尝不可，但是你要有精神准备，承受那结果。我觉得这样的人是缺乏爱的能力，如果你找我出主意，我劝你放弃。这是一种情况。另一种情况是，他是一个比较正常的人，我的意思是不特别自私，他有给予的能力，如果他真爱了，他是愿意给予的，但是他对你没有这种给予的冲动，他不想为你做什么。如果是这种情况，就说明他没有真正爱上你，至少爱的程度比较弱，我也劝你放弃。
怎么分辨是喜欢还是爱 问：爱情与友情有啥区别？怎么分辨是喜欢还是爱？
答：极端的爱情好说，如痴如醉，要死要活，觉得一刻也不能分开。严格的友情也好说，比较理性，互相尊重，彼此保持一个适当的距离。但是，在这两个极端之间，尤其是在这两个极端的中间位置上，爱情和友情的界限的确是模糊的、可变的、相对的。如果你面临的是这种情况，我认为不必立刻弄个水落石出，事实上也不可能，不妨相处一段时间再看。我还认为，爱情的终极目的是要在这个世界上寻找一个可以共度此生的人，所以，最后要分辨是爱情还是友情，你就问自己这个问题：我想和她（他）共度此生吗？答案就在其中了。
问：最近我有些不明白爱和喜欢的区别了，我之所以想这个问题，是因为我喜欢上了一个女孩子，我不知道是爱还是喜欢，以及她对我是爱还是喜欢。我似乎在寻找一种客观标准来判断，我问了一些人，他们说纠结这个命题没有意义，但我觉得很有意义，您怎么看呢？
答：喜欢和爱其实就是一个程度的差别，你也可以说是量变到质变，随着交往加深，越来越喜欢，就是爱了。也可能发现总是喜欢得不够，那就说明达不到爱的程度。这主要是一种内心的感受，不可能有客观的标准，所以我赞同那些人说的“纠结这个命题没有意义”。两个人互相喜欢了，就好好地朝前走，不要去纠缠这个喜欢是什么性质的，那是纠缠不清的，这么纠缠挺傻呆的。在我看来，两个人相处时间很长了，依然觉得互相喜欢，不觉得烦，这就可以说是爱了。
理想的爱情是什么样的 问：你认为理想的爱情应该是什么样的？如果在现实中找不到，我们该怎么办？
答：爱情是人间现象，理想的爱情也应该立足于人间，不可耽于空想。人间万事不完美，爱情也是如此，把理想的爱情设想为完美，就是一种空想。所以，问题应该这样来提：现实中可以找到的令人满意的爱情应该是什么样的？如果这样问，我的回答是，两个人般配就算令人满意。所谓般配，无非是三观一致、趣味投合、性格协调之类，但这主要是一种内心感受，不是用这些条件去衡量出来的一个结果。如果这样的爱情也找不到怎么办？只有两个办法：一是等待，二是妥协。人生是需要妥协的，说到底，所谓般配不般配也是相对的。
问：我喜欢的男朋友经济条件不好，家里介绍的一个人条件好，但我又没感觉。我今年二十九岁了，家人逼我和这个自己不喜欢的人结婚，好纠结，感觉人生被绑架和控制了。我该听从家人的安排还是听从自己内心的感受？你觉得从结婚的角度来看男方的经济实力重不重要？
答：经济条件对于婚后生活的幸福也是重要的，但是，相比之下，感情当然更重要。在作选择时，喜欢是第一位的，如果不喜欢，经济条件多么好都应该不予考虑。在喜欢的前提下，我觉得可以适当考虑这个人的素质和能力，现在穷一点没关系，但最好是潜力股，在职场上有发展前途。婚姻生活是很现实的，一直穷，也会影响感情。
恋爱中的困惑 问：我是刚刚开始追求爱情的大一新生，有两个困惑：第一是觉得不好把握双方的距离，距离真的能产生美吗？第二是对待恋人是否应该毫无保留，彼此都是透明的？
答：两个问题其实是一个问题，要把握好距离，就不应该毫无保留和一切透明。热恋的时候，这个距离是很难把握的，我觉得也不必刻意把握，还是跟着感觉走吧，好好享受恋爱时光。不过，从长远来说，距离是必要的，其实也是必然的，对这一点要清醒。你们俩再好，各自仍然是独立的个人，彼此的差异一定会表现出来，双方也一定会感觉到。那时候怎么办？我认为应该接受，求同存异。其实只要不是人生观、价值观的根本冲突，差异本身就是价值。两个人什么都一样有什么意思？就像人们所形容的“左手握右手”。我自己的体会是：亲密有间，保持适当的距离，爱情反而能长久。
问：交了两年的男朋友，我很喜欢他，他说一直爱着我，但不懂得怎么去爱，我也感受不到。这是爱无能，还是不够喜欢？
答：一方说自己爱对方，另一方感受不到，我分析有三种情况。一、两人情感表达和接受的方式不同，他和你不在一个频道上。这就需要双方都把自己的频道朝对方的方向调一调，尽量用对方懂的、喜欢的方式表达，也尽量理解对方习惯的表达方式。二、有的人情感的总量有限，即使全部激发出来，你仍然会觉得不够。他爱另一个人，一定也只能是这样。不过，情感总量极小和极大的人都是少数，多数人是中间状态。三、他的确不够喜欢你。我估计你们属于第一种情况，而这种情况最好办，多多沟通就能改善。
问：如果追了一个人很久，可对方还是不喜欢你，真诚和坚持真的能感动对方吗？该不该放弃呢？
答：应该放弃。她（他）不喜欢你，你的真诚对于她（他）是一种负担，你的坚持对于她（他）是一种逼迫，哪里还谈得上感动呢？你的缘分不在她（他）这里，应该去别处寻找。
问：在爸妈的催促下和经人介绍，我认识了一个姑娘，相貌一般，但对我很好，做了很多事情都很让我感动。后来她成了我女朋友，但时间久了，我发现我对她只有感激，而不是爱情，我也有些厌倦，不愿意动她。就在这期间我又认识了一个姑娘，我喜欢她，她也喜欢我，我和她发生了关系，但我又不忍心告诉第一个姑娘，害怕她难过。我是不是一个渣男？我该怎么做？
答：像世界上许多事情一样，爱情也不一定是一次就成功的。一切经过试验，允许出错，唯独爱情不允许试验和出错，这讲不过去。你对前一个姑娘（姑且称为A）的感情没有达到爱情的程度，在和后一个姑娘（B）相爱之后明确意识到了这一点，这是正常的情感辨识过程。你是明知自己不爱A，而只想利用她对你的感情和她玩玩，如果这样就是渣男，但当时你是认真的。可是，现在你和B相爱并且发生了关系，就绝不可再延续和A的关系了。你不必把你和B的新关系告诉她，这会伤害得更深，但应该开诚布公地把你对她的感情的真实性质告诉她，尽可能理性地分手。要尽早这样做，越早越好，这既是对她负责，也是对B负责。