简介
自信地表达、顺畅地沟通，是一种人生智慧。可喜的是，这种人生智慧可以通过后天的努力得到提升。 本书从倾听力、精准度、简而美等方面介绍了具体可操作的实用方法和技巧，并配以真实的生活案例辅以说明，让更多的人快速掌握沟通技巧，学会说话，提高情商，开心地工作和生活。
作者介绍
博锋，心理学博士，主要研究方向为社会心理学以及心理学应用。工作之余从事大众心理学图书的撰写，著有《FBI教你超级藏心术》《女人挣得少也能过得好》《会说话，一句顶一万句》等多部畅销书，深受读者推崇。
部分摘录：
倾听与表达，一静一动，是沟通必不可少的两部分。听与说，都是你必须具备的能力。一个人只有学会了倾听别人，提高倾听的意识和能力，才能让别人愿意听你说话，并且让彼此保持在同一个频道上。
希望有人倾听，是所有人的心声 平日里，我们经常听人抱怨，有时候自己也会抱怨：“为什么表达自己那么难？我说话流利顺畅，为什么别人还是不愿意听我说话？”
其实，问题的关键就在于你太在意“自己”本身了。
为了表达自己，你把关注点全放在自己身上，心里总是惦记着：一定要把话说得漂亮些，不能让对方忽视我，更不能让对方笑话我。这样，你自然就忽视了对方，不能认真地倾听对方说话。在对方说话的时候，你总是心不在焉，随便点头附和，有时甚至不等对方说完就迫不及待地把话头抢了过来，然后自己滔滔不绝地说。
没错，每个人都想表达自己，可一个人如果只想着表达自己，却忽视了倾听他人，恰恰也是一种不会表达的体现。
要知道，希望有人倾听，是所有人的心声。一旦这种被倾听的欲望得不到满足，人们就会万分痛苦，甚至还可能出现过激的行为。
很久之前，我听过一个故事。一年圣诞节，一个美国男人为了和家人团聚，费了很大的力气才买到回家的机票。一路上，他的心情非常愉悦，幻想着和家人吃火鸡、载歌载舞，幻想着孩子们看到圣诞礼物时的兴奋情景……
突然，一阵剧烈的晃动打破了他的幻想。空乘人员说飞机遭遇了猛烈的暴风雨，随时随地有坠毁的可能。一瞬间，整个机舱陷入尖叫、哭泣之中。这个美国男人也陷入了恐慌、不知所措的情绪中。
在这万分危急的时刻，空乘人员虽然也被吓得脸色煞白，但依旧尽力安抚全体乘客，告诉大家一定不能慌张，要保持乐观的心态，尽量将头靠在座椅背上不动。幸运的是，经过几分钟的颠簸之后，飞机终于恢复平稳的飞行，最后平安着陆。
这个美国男人死里逃生，回到家之后异常兴奋，不停地向妻子描述自己的经历和心情，并且满屋子转着、叫着、喊着……然而，他的妻子和孩子正沉浸在节日的喜悦中，根本没有注意听他说了什么。
这个美国男人滔滔不绝地说了一会儿，发现根本没有人注意听他说话，死里逃生的巨大喜悦和被冷落的孤独形成了强烈的反差，就在妻子准备圣诞大餐的时候，他爬到阁楼上，用上吊的方式结束了自己的生命。
这是一个悲剧故事。这个美国男人虽遭遇空难，但死里逃生，是多么的幸运啊！可是，他的这份幸运却被妻子打破了——妻子只顾着享受节日带来的喜悦，忽视了他的倾诉，忽视了他遭遇空难之后悲喜交加的复杂心情。这种忽视严重到使他彻底陷入绝望之中，沮丧之余他选择结束了好不容易从死神那里抢过来的生命。
这也告诉我们，无人倾听的恐惧和痛苦比空难带来的恐惧和痛苦更严重。每个人都渴望倾诉，渴望别人能倾听自己的表达，尤其是遇到大喜、大悲或特别的事情时。一旦这种倾诉的欲望无法得到满足，内心就会瞬间被摧毁。
这就是为什么你的朋友在升职时总是喜欢找你庆祝，在失恋时总是喜欢让你陪着哭泣；这也是为什么祥林嫂总是喋喋不休，李白、杜甫总是放声高歌；这也是为什么自闭的人很难走出内心的牢笼，使自己一步步走入人生的深渊。
因为有了倾诉的欲望，所以我们就有了交友的渴望。可是，不要忘了，你想向人倾诉，别人同样想向你倾诉。如果你忽视了这一点，不仅无法与别人建立良好的沟通关系，还可能成为一个不讨人喜欢的人。
明白了这个道理，我们就应该学会倾听他人、满足他人的倾诉需求。如果你还没有这方面的能力，就立即去培养吧！只有学会了倾听他人说话，懂得了解他人的内心和感受，你才有可能会成为受欢迎的人。
倾听也是一种语言，还是一种比诉说更完美的语言。戴尔·卡耐基对很多人说过：“如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个善于倾听的人。”
当你因不善表达而苦恼时，或因无法打动对方而困惑时，不妨仔细地回味一下：我有没有认真倾听他人说话，还是只顾着自己说话？我是把注意力放在别人身上，还是以自我为中心？
你要如何听，对方才肯说 很多时候，人们想成为一个智者，显示自己的聪明和能力，可因为用错了方式，反而让自己成了愚者。
不知道你是否遇到过这样的人：他很聪明，口才也不错。于是，他为了显示自己的聪明和口才，在任何场合都滔滔不绝地说自己的想法、说自己的理想、说自己知道的所有事情……
他自认为很聪明，要把自己的聪明表现出来。殊不知，光说不听的人是最愚蠢的，永远也无法受到欢迎和尊重。你看哪一个滔滔不绝者受人青睐？哪一个不善于倾听的人又能受人尊重？
智者之所以能称为智者，是因为他们说话时不仅仅是因为自己想说，更不仅仅是为了表现自己。更重要的是，是因为他们不仅会说，还会听。
我的一个朋友菲菲，在朋友圈里人缘非常好，大家都喜欢和她聊天。当然，不单单是我们这群朋友，凡是认识她的人，不管是来自生活中还是职场中的，都喜欢和她聊天。我们时常开玩笑地说：“你简直就是一个万人迷啊！”
你肯定以为菲菲能说会道吧？要是你这样想就错了。事实上，菲菲并不是那种善于表达的人，客观地说，她甚至并不是一个很爱说话的人。
那么，她究竟有什么样的魅力，能让所有人都喜欢她呢？大家为什么喜欢和她聊天呢？很简单，因为她善于倾听。
有一次，菲菲的同学失恋了，她们几个要好的舍友聚在一起，打算好好地开导这个同学一番。
为了让这个同学内心好受些，舍友们纷纷义正词严地声讨起她前男友来。“这样的渣男，你还是同他分了好。我一开始就觉得你们性格不合，早分手早解脱。”“没错，天涯何处无芳草。只有离开了渣男，你才能找到更好的。”“你不要哭了！哭有什么用！要不要我们给你出出气？”……
可是，舍友们说了一大堆，这个同学的情绪依旧没有好转，她反而越哭越凶。大家没有办法了，只能让她自己冷静冷静，然后就离开了。只有菲菲留了下来，轻轻地说：“我也不会说什么，不过我可以听你说。你有什么委屈就和我说吧！”
听了菲菲的话，这个同学“哇”地哭出声来。菲菲没有说什么，只是默默地陪着她。不一会儿，这个同学停止了哭泣，和菲菲诉起苦来，说自己的委屈、前男友的问题……
第二天，这个同学的情绪竟然好了很多。从此之后，她更愿意亲近菲菲，有什么事情都喜欢和菲菲说。
还有一次，一个朋友从欧洲旅行回来，带回来不少礼物，便约了一些朋友出来聚会，顺便分发礼物。谈话间，朋友们纷纷问这个朋友去了哪些地方，有没有遇到非常有趣的事情。
这个朋友便兴致勃勃地讲起来，从爱琴海说到普罗旺斯，从德国说到意大利。没过多久，另一个朋友突然说道：“菲菲，你之前不是旅游编辑吗？我记得你好像写过关于欧洲的游记，写得非常有意思。你当时都去了哪些地方啊？也和我们说一说吧！”
菲菲没想到自己会被点名，愣了一下。看到大家都看着自己，尤其是那个从欧洲回来的朋友，她不好意思地说：“是的，我之前确实去过几个地方，不过都是好久之前的事情了。”
她突然话锋一转，对从欧洲旅行回来的那个朋友说：“我是几年前去的，现在一定和那时候有很多不同吧。你和我们说说呗，你这趟旅行怎么样？有没有印象特别深刻的地方？在意大利遇到浪漫的帅哥了吗？”
那个朋友听菲菲这样说，又重新燃起讲述的欲望。接下来的时间里，几乎都是她在讲自己这次欧洲旅行的见闻。菲菲呢？只是不时附和几句，或感叹一番，然后微笑地认真倾听。而我们大家也听得非常开心，偶尔开一些小玩笑，“有没有邂逅爱情”“有没有遇到尴尬的事情”“遇到语言不通怎么办”……
说实话，在那场聚会中朋友们都很开心。当然，最开心的还是从欧洲旅行回来的那个朋友。因为每个人都会喜欢有人愿意听自己说，并且还是那种津津有味地听。这让她的倾诉欲望和自尊心得到了很大满足。
我相信，要是菲菲来分享她的旅行故事，一定比那个朋友更加精彩。这一点毋庸置疑，毕竟她曾经多次前往欧洲，对那里的风土人情更熟悉，而且写的游记也非常吸引人。
在被别人点名时，菲菲不愿意抢了朋友的风头，聪明地把话题又抛给朋友，自愿成为一名倾听者。这就是菲菲受人欢迎的原因。
在一场谈话中，在乎自己的感受是重要的，但与满足别人的感受相比，自己就应该处于次要位置。因为你满足了对方的诉说需求，把谈话的主角身份让给对方，双方才能进行更好的沟通和交流。
当然，听不是被动接受，更不是不动脑筋地附和。是做一个认真的倾听者，还是做一个呆板被动的倾听者，其结果具有天壤之别。你若认真倾听，对方的倾诉欲望就会被激发，兴致勃勃地讲述自己的想法；你若对对方的话一点儿反应都没有，即使对方有再多话想讲，恐怕也提不起兴趣。
