简介
知名社会学家李银河集40年研究精华，带你认清亲密关系的本质。 理想的亲密关系是这样的：我们两个人愿意在一起，虽然 表面上看，我们的关系是一种归属、一种约束，但是这种约束和归属符合我的自由意愿，我是自愿进入的，没有感觉到违背内心愿望的压抑和束缚。 深入剖析社会热点话题，带领读者打破亲密关系的刻板印象。 本书从社会学的角度出发，探讨每个人在人生不同阶段遇到的问题——经济独立、婚恋焦虑、婆媳关系、家庭暴力。为什么选择单身的人越来越多？谈恋爱时要不要考虑对方的家庭背景？我们该如何看待婚前同居？在面临家庭暴力的时候，我们应该如何保护自己？李银河带你打破亲密关系的刻板印象，全面地认识自己、更好地理解他人。
反观当下个人日常点滴，帮助大家建立爱与性的全新认知。 本书以鲜活的日常点滴为例，讲述与伴侣沟通的技巧，教大家建立健康的情感关系。 李银河亲写序言，诚挚建议：在亲密关系中，你要坦然地做自己。 我特别喜欢与读者对谈的环节。因为通过大家的提问，我可以知道人们在生活中遇到的难题有哪些；我的专业知识中对他们有所帮助的部分是哪些；我可以在哪些事情上真正为人们答疑解惑。 ——李银河 本书从社会学的角度出发，探讨每个人在人生不同阶段遇到的问题——经济独立、婚恋焦虑、婆媳关系、家庭暴力。 为什么选择单身的人越来越多？谈恋爱时要不要考虑对方的家庭背景？我们该如何看待婚前同居？在面临家庭暴力的时候，我们应该如何保护自己？ …… 知名社会学家李银河深入剖析54个社会热点话题，旨在带领读者打破亲密关系的刻板印象，帮助大家建立爱与性的全新认知。让大家认清亲密关系的本质，全面地认识自己、更好地理解他人。
作者介绍
李银河 美国匹兹堡大学社会学博士，曾为中国社会科学院社会学所研究员。主要研究领域为家庭婚姻、性别与性。
部分摘录：
怎样才能得到真爱？ 到底是什么因素阻挠年轻人去谈恋爱？这首先是一个生活模式的选择问题。有两种生活模式供人选择：一种是以责任义务为主的生活模式，比如到岁数了就要结婚，生小孩，养小孩，这是一种模式。另外一种是以轻松快乐享受人生为主的生活模式。当然，养孩子也不见得没有快乐，孩子并不完全是负担、责任、麻烦，但养孩子肯定不是一个轻松的事。
这两种模式当中，一种是比较沉重的，要有责任感，要付出很多，要降低自己的生活水平。现在生养一个孩子要花费很多的金钱。另一种是比较轻松的，是一人吃饱全家不饿的模式，自己挣的钱可以按照自己的想法花，可以去酒吧或者去旅游，这是一种非常轻松的生活方式。现在很多年轻人不谈恋爱也不结婚。日本就有这样一种时尚，大家都宅起来。宅男宅女不谈恋爱，因为害怕谈恋爱之后要结婚，很麻烦。一旦结了婚，尤其是生了孩子以后，人一定会多出很多责任。现在很多年轻人选择了单身这种生活方式，实际上他们是在以责任为主的生活模式和以轻松愉快为主的生活模式里面，选择了后者。
当然，有不少人选择独居的原因是觉得自己还没有遇到真爱，还在等待真爱。那么，真爱到底存在不存在？什么样的感情能够被称作真爱？要遇到真爱，应该做哪些准备呢？
一说到真爱，大多数人就会想起电影、小说、文学作品里那些特别经典的浪漫爱情，比如说少年维特、安娜·卡列尼娜、罗密欧与朱丽叶，这些都是惊天地泣鬼神的浪漫爱情。少年维特最后自杀了，安娜在丧失了激情之爱之后去卧轨了。罗密欧和朱丽叶爱到那种程度，为了躲避家族的阻挠，朱丽叶先假装死掉，可是罗密欧以为她真死了就自杀了。假死的朱丽叶醒过来见到了已经死去的罗密欧，痛不欲生，殉情而死，酿成了一个阴差阳错的悲剧。人们以为所谓真爱就一定是这样的。其实不是这样的。文学艺术中描绘的那种特别浪漫的激情之爱发生的概率不是太高。在现实生活中大量发生的是那种双方互相感觉很好，自己很爱对方、对方也很爱自己的爱情，但并不一定会那么有戏剧性。不少人都曾经觉得自己找到了真爱，自己坠入了情网，自己对某人一见钟情了，在现实生活中，这种爱情发生的概率倒并不是很低。
这一论断是有调查数据作为依据的。在世纪之交，我在北京做过一个关于婚姻质量的随机抽样调查，当时问了大家这样几个问题，一个是你和配偶的感情是非常好、比较好、一般还是不好？选择了“非常好”这个选项的人占到样本的50%。我当时还真是挺意外的，这至少说明，有很多人是生活在爱情中的，他们的婚姻关系是有爱的。随后我还问了两个问题：你的配偶是不是非常爱你？你是不是非常爱你的配偶？这个选择题也分了几个选项，一个是非常爱，一个是比较爱，再者是一般和不爱。选择“配偶非常爱我”“我非常爱配偶”的也是接近50%。这个调查结果证明，真爱还是存在的，感情很好的夫妻并不是像大家想的那么难碰到，遇见真爱的概率也不是大家以为的那么低。
每个人都期待真爱，遇到真爱需要哪些条件呢？我认为浪漫的激情之爱的发生有三个条件：第一个是肉体条件，比如说容貌啊、身材啊、年龄啊、健康啊这些因素。双方在身体欲望上的契合程度占三分之一。第二个是灵魂条件，其中包括性格、智商、情商和观念。双方在这些因素上的契合程度，也占三分之一。第三个条件是运气，这两个人恰好能够相遇相知相爱，这项也占三分之一。这是激情之爱发生的三个条件。
首先说说第一个条件。爱情并不一定仅仅发生在俊男美女之间。有时人们喜欢的是对方的某种样子，甚至仅仅是因为对方长得跟自己父母相似就爱上对方。人从小看惯了父母的样子，这种样子往往就是幻想中恋人的相貌，这种预期已经不知不觉地进入了人的潜意识。一旦见到这么个人，就会产生莫名的好感。身体的缺陷当然会妨碍人们之间相互吸引，除了恋残这样一种癖好，一般人面对身体缺陷都会有心理障碍。但是不同的人对某些身体缺陷的容忍度和敏感度也是有很大差异的。比如说，对于长雀斑的脸，一些人会非常反感，另一些人却会觉得非常可爱，至少不觉得是什么大问题。人们在寻找恋人的时候，并不总是寻找美人，而是寻找跟自己相互匹配的人。在高矮胖瘦以及颜值的公允判断上都是这样的，这就是身体方面的契合。
其次说说第二个条件。爱情一定是发生在灵魂高度契合的两个人之间的，即便是一见钟情，也绝不仅仅是生理上的吸引，而是出于冥冥当中对彼此性格气质的喜爱。一个眼神、一个表情、一个凝视，能从中看到的不仅是对方的容貌身材这些外在因素，更是性格、气质一类的内在因素。如果两个人之间没有共鸣，两个人是在两个频道上，鸡同鸭讲，对牛弹琴，那就根本无从言爱。凡是爱上的，一定是惺惺相惜的，至少要达到知音的级别。有的人相信相异相吸，有的人相信相似相吸，但是无论两个人相同还是相异，总是要在一个频道上。如果两个人不在一个频道上，那就一切都免谈了，爱情就不可能发生。
爱情发生所需的让人最无奈的一个要素就是运气。无论这两个人在身体和灵魂上多么互相吸引，多么互相契合，如果这两个人根本无缘相见，都没有办法成就一桩爱情。有的时候两个人相遇了，但是没有机会相识，也就只能失之交臂。即使两个人相识了，但也不一定能相爱，由于各种现实的、世俗的原因，各种的不匹配，比如社会地位呀、婚姻状态呀、民族种族呀，甚至性别和性倾向的不匹配，都能够阻碍一桩爱情的实现。
在爱情的三个要素全部具备的时候，我们才会看见一桩爱情的发生。那就像美丽的烟花在空中绽放，照亮了黑暗的夜空；就像一朵小花在阳光下朴素但骄傲地开放，装点了沉闷的人生。
那么什么样的感情是值得坚持的呢？我把人的感情分为三个档次，最低的那个档次是好感，就是觉得这个人还不错，我对他有好感。高一个档次是喜欢，我喜欢他，他喜欢我。最高的档次就是激情之爱。两个人之间发生了浪漫的激情之爱，就是我们常常所说的falling in love——坠入情网。
什么时候应该放弃一段感情呢？决策过程正好是反过来的：在情感的最高层次，虽然并不是深爱对方，但还是喜欢对方的，就不必放弃。第二个层次，我都不能喜欢他，这个人身上没有任何东西是让我喜欢得不得了的，就可以考虑放弃。那么第三个层次就是已经没有好感了，我对对方连好感都没有，这就应当放手了。对对方不仅毫无好感，甚至都有厌恶感了，这样的关系就绝对要放弃了。