简介
研究表明，情绪是一种短暂的生理反应，它在人体内只持续6秒钟。如果我们体验情绪的时间更长，那只是因为我们选择这样做。事实上，我们完全有办法掌控情绪，以促成对话、推进事情发展，关键就在于找到情绪的开关。 在《情绪陷阱》一书中，蜚声国际的非暴力沟通专家、美国金牌调解人道格拉斯·诺尔向我们展示了如何揭穿情绪的伪装，发现对方隐藏在背后的诉求。他将这一方法称为“情绪降级法”。通过情绪标记、共情、情绪反馈这三个关键步骤，将沟通双方从语言拉回到感受、需求本身，营造出有助于解决问题的非暴力沟通氛围。
作者介绍
道格拉斯·诺尔，圣华金法学院副教授，拥有法学博士学位，在冲突与调解领域深耕多年，是非暴力沟通实践的倡导者和大师。他担任过世界卫生组织的国际商业调解员，是第一批通过国际调解员标准认证的美国调解员之一。 在从事调解工作之前，他曾做过22年商业律师，并获得了诸多荣誉，如美国律师网站授予的“2014年年度最佳律师”、《美国新闻与世界报道》授予的美国最佳律师等。
部分摘录：
如何通过对话了解对方的心理需求 情感标记是需要练习的。在一开始，我们需要去寻找一些比较安全的情境，在这种情境下，即使你犯了错，也不必太过困扰。如果你有孩子，并且需要负责照顾他们，那么他们将给你提供许多练习的机会。
如何使两岁到十一岁暴躁的孩子们变得平静？让我们通过学习来提高做情感标记的能力吧。随着青春期的到来，孩子们开始变得强词夺理、愤世嫉俗，你需要掌握更高水平的技巧来对付他们。现在，如果你能和孩子们一起成长，你将更好地掌握这种方法。如果你目前没有这样的机会，本章对你来说仍然是有价值的，它会向你展示情感标记的具体操作方法，并为你在其他领域的应用提供可参考的案例。你可以在脑内想象并模拟这些案例，把这作为提高你的情感标记技巧能力的途径。另外，你永远不知道自己会在什么时候意外地遇到一个烦躁的孩子。
在本章和之后的章节中，我构建了许多情境，这些情境捕捉了生活中那些令人恼怒的状况，还有那些使本就剑拔弩张的情况更加恶化的行为。这些案例提供了一些从不同的角度对待愤怒与冲突的想法，你将从中认识到情感标记的功能是如此多样且效果超群，尤其在面对儿童时就更是如此了。你会发现其实不需要做很多事情，就能让他们快速安静下来。那么就让我们开始吧。
手足之争 自古以来，兄弟姐妹之间都会发生争执。年长的孩子攻击年幼的孩子可以说是一种非常典型的情境，这会引发一连串可预见的事件。比如年幼的孩子大叫着“杀人啦”，然后冲向你，夸大自己挨揍的程度。然后你可能会责怪年长的孩子：
你：“你为什么要打你的弟弟？”
凯瑟琳：“因为他打扰我。”
你：“你感觉困扰而沮丧。”
凯瑟琳：“他会不停打扰我的。”
你：“你感到生气又恼火。”
凯瑟琳：“是的，我希望他能让我一个人待着。”
你：“你觉得不被弟弟尊重，他没有听从你的要求。”
凯瑟琳：“是的。”
这里你需要进行一些观察。你需要从一个问题入手，来得到凯瑟琳的某种回应。凯特琳并没有直接否认她打了弟弟乔尼，而是找了个借口，解释自己的行为是为了向乔尼的挑衅施加报复。
这时你的回应不应该是归因或劝诫凯特琳。你需要做的只是将你猜测她现在可能感觉到的一切反馈出来。你的第一个情感标记引出了另一个理由和借口。而你的反馈仍旧需要维持关注凯特琳的情感体验。这个过程是可以重复的，重复不会产生问题。有时，在捕捉到情绪之前，你需要像这样重复三到四次。
在第三次回答中，凯特琳简单地谈了一下她的需要，以及她是如何感觉被冒犯的。你的回答承认了凯特琳可能产生的感觉：她的弟弟不尊重她，不听她的话。而这时凯特琳用“是”“点头”和“肉眼可见的放松”来回应了你，这是非常关键的。此刻，你已经完成了对她的情绪的疏解。接下来你可以着手去提供一些解决问题的方案，或去纠正她的行为（我将在第三章中分享更多关于问题解决方面的知识）。
这段对话甚至可能只花费了不到十五秒，这远比与凯特琳争论，让她变得越来越愤怒省时得多。凯特琳可能完全做错了，她甚至可能对实际发生的事撒谎。然而，除非让她平静下来，否则你就不可能去解决这个问题。
孩子不会无缘无故地殴打自己的兄弟姐妹。我们可以推测凯特琳的内心产生了一种情绪。她无法以一种能够让乔尼理解的方式来表达自己的感受。对于凯特琳未经训练大脑来说，殴打她的弟弟是她唯一能做的可以消除沮丧的事情。
通过为凯瑟琳贴上情感的标签，你为她提供了宝贵的体验。你帮助她了解了自己所体验到的感受，并将这种感受归类为某种情绪，且细化为准确的语言。这是一份多么宝贵的礼物啊。在她的童年生活中，她将一次又一次地体会到这份礼物不断带给她的巨大回报。
你很快地安抚了凯瑟琳，那么乔尼怎么办？下面让我们看看事情接下来可能发生的后续：
你：“你姐姐为什么打你呢？”
乔尼：“我不知道，她不喜欢我。”
你：“你觉得你姐姐无视你。”
乔尼：“她从来都不关心我。”
你：“你觉得你姐姐不爱你。”
乔尼：“她老把我当作小孩子。”
你：“你觉得不被尊重，你姐姐把你当作小孩子，这让你感到非常伤心。”
乔尼：“是的。”
你再次以一个开放式的提问展开了对话，然后乔尼回应了你。最开始，他说他不知道为什么姐姐会打他，紧接着他加上了可能的原因。乔尼在试着解释那些他无法很好理解的事情。你如实反映了他可能体会到的感受——“被忽略”。乔尼认同了你的总结，并提供了另一种解释，他这是在告诉你以及他自己，为什么他会有这种感受。这是一个很大的进步。你不需要评论他的推理，相反，你只需要持续地跟着他的情感体验做标记。于是乔尼找到了另一个解释，而你描述了他的感受，并得到了肯定的答复。
乔尼可能打扰了凯瑟琳，也可能没有。情感标记所提供的是一些更深层次的信息，它反映了乔尼的感受。你和乔尼一起了解到了他的沮丧来源于被姐姐当作小孩子。就像凯瑟琳一样，乔尼也不具备将情感与情绪联结的能力，而他却可能将他的沮丧转化为了对凯瑟琳的挑衅。这是一种很经典的冲突情境。然而令人惊讶的是，我们竟然会将这种冲突模式带入成年期。作为复杂商业冲突的调解人，我一次次地见证着与此相同的模式发生在成人世界。如果你善于观察，你就会发现在我们两极分化的社会中，存在着大量这样的模式。
情感阻断 另一种常见的情境就是情感阻断了。想象你在接孩子回家的路上，孩子正坐在你旁边的座位上，你很高兴见到她，并希望能和她交流。你用一些日常的提问来展开这段谈话：“伊芙琳，今天上课开心吗？”
伊芙琳扭头看向窗外，完全不理你。你与孩子交流的愿望又一次破灭了。这里让我为你提供一种接近伊芙琳的方式：
你：“今天上课开心吗？”
伊芙琳：“我不知道，还行，我觉得。”
你：“你觉得很沮丧，因为上课很无聊。”
伊芙琳：“上课不无聊，我只是不喜欢琼斯夫人。”
你：“你和琼斯夫人之间产生了一些不愉快。”
伊芙琳：“嗯，她点了我的名，并且取笑我的回答。”
你：“你觉得琼斯夫人不尊重你，你很尴尬。”
伊芙琳：“是的，有几个孩子在课间嘲笑我。”
你：“你感觉难过又有些寂寞。”
伊芙琳：“嗯。”
你抛出了问题，伊芙琳用一种模糊的、消极的方式做出了回应。你必须去猜测她当时的感受，所以你用上课无聊来作为猜测的结果。而你错了，伊芙琳纠正了你。这里让我们注意一个重点：她并不会因为你猜错了而批评你，也不会因为你的错误而责备你，她只是纠正了你。而这种情况在95%的场合下都会发生。紧接着你描述了伊芙琳的不愉快，她认同了你的总结并给了你更多信息。现在你知道了，伊芙琳在课堂上感到了屈辱和尴尬。伊芙琳展开讲述了一些关于课间休息时发生的事情。你描述了她悲伤而孤独的感受，而她则放松了下来。
你必须要有耐心，去关心她，但不对她做出评判，这样才能有效果。如果你只是匆忙地想要解决问题，而没有等待你的孩子自己给出答案，那她只会感到被忽视。甚至更糟的是，她会觉得你不爱她。情感标记的力量是强大的，只要你认真地关注你的孩子，并给她真诚的反馈，你就会收获这份强大的力量所带来的影响。但如果你没能做到最基本的关注，你就会失败。
好消息是，你的注意力只需要持续三十秒左右。只要你能搞清楚流程，你就会发现这是一个非常快速的过程。
说谎、否认与违抗 明目张胆地撒谎或否认做过的错事，是另一种常见的不礼貌行为。威廉在你面前打了他妹妹。以下是关于应对否认做错事的行为的一点策略：
你：“你为什么要打你的妹妹？”
威廉：“我没有打她！”
你：“你害怕受到惩罚。”
威廉：“我不是，我没有。”
你：“你觉得没人听你说话。”
威廉：“是的，没人在乎我的感受。”
你：“你觉得孤独，觉得没人爱你。”
威廉：“嗯。”
一般来说，父母的典型反应会是直接质疑威廉的回应。而威廉则会躲起来，激烈地否认自己做了错事。但实际上你们俩都知道真相是什么，现在的争论只是为了保全面子。你的胜利将会导致威廉受惩罚，这对他来说没什么好处。去理解威廉的真实情绪需要利用一些想象力，但需要的并不多。如果你敞开心扉去感受他内心的体验，你就会得到正确答案。
以下为另一种常见的情况：违抗。
你：“把豆子吃了。”
梅甘：“不要！我不喜欢豆子。”
你：“你感到恼怒而沮丧。”
梅甘：“我不喜欢豆子！我不会吃的。”
你：“你不喜欢被别人安排，做别人让你做的事情。你感到难过，觉得没有人爱着你。”
梅甘：“没错，没有人关心我。”
你：“你感到孤独，感到自己缺少爱。”
梅甘：“是的。”
这三个例子反映了孩子的孤独感与缺爱感，而这也是他们搞破坏的原因。大多数孩子都会时不时地感到孤独和缺爱，为了应对这种疼痛，他们的反应是去做些什么，而这就是引起冲突的原因。作为父母，你需要做的是去找到他们搞破坏的根本原因并接纳它，不论你是否相信这种孤独或不被爱的感觉的真实性，你都应该这样做。因为重点是去帮助孩子们标记和确认那一刻所体验的情绪，这是能够跨越冲突并带来平静的捷径（我将在之后详细讲述更多关于情感否定的问题）。
